行き先はSHANTI

ゴアの仲間たち。（新顔登場）

SNSで、日本やその他の友達の国々の、超寒いレポートを見つつ、

南国の冬は快適よーとか言ってたのが、あっという間に

ここ一週間でこちらも一気に湿度も温度もぐぐっと上がり、昨日は34度だったって。

夜にバイクに乗るのも袖なしでオッケー

むしろそれが一番涼しいので、わざと遠回りして帰ろう、

という季節になりました。

そんな時に朝から午後2時くらいまで停電したりして、

エアコンないのが普通のゴアライフ、

シーズン終盤、日に日に人が少なくなる。

毎日が誰かのゴア最終日。

何も生産的なことができないのを暑さのせいにしているけど

そんな私のゴアライフも後2週間。

うちの生ゴミは、庭のすぐ外にくる牛にあげる。

今日は親子が来た。

君、お母さんそっくりだねえ。

お昼ご飯作ったばっかりだからかなりフレッシュな野菜くずだよ。

と思っていたら別の子牛がおずおず登場。

親子か、仲間うちの子か不明だけど

こっちはご飯をもらいにくるのをためらっている。

結局、食べ終わった最初の親子に追いついて、

庭に生えてる草を食べてる。野菜くずほしかったんだろうけど。

コミュニティの中の上下関係もいろいろあるんだろうな。

そして思い出したんだけど、

このお母さん牛、そういえばこの日の午前中に

うちの庭の生ゴミスポットを

チェックしにきてたわ。

食べ物があるか確認した上で子牛を連れてきたのだね。

やるのう、母。

そのわりには子牛を超える勢いで食べてたけど。

その日、牛が去った2時間後に、

見たことのない犬がバルコニーに座っていた。

あまりにガリガリだったので、

チャパティ２枚あげたらもちろん喜んでた。

どうやら大家の犬と後で出くわしたと思うんだけど、

大家の犬が後で文句を言ってたみたいでしばらく騒がしかった。

チャパティ２枚なんてふざけるな、

俺がしけたパンをあいつらをもらえるのに

何年かかったと思ってるんだ！と言ってたのだきっと。

ちなみに大家の犬、みんなにかわいがられてますよ。

この知らない犬、ちゃっかり二日後にも来た。

大家の犬に文句を言われるのを（きっと）承知できたのね。

またもらったチャパティをくわえて庭の隅っこで食べている。

今まで餌をくれてたツーリストがゴアを出ちゃったのかしら。

野良犬には、これから始まるモンスーンは

餌をくれるツーリストが減る、ハードなシーズンなのだ。

シーズン終盤は、新顔の動物たちが現れる。

カエルはいつもバスルームにいる。

見るたびに、今日もいるのね、と見守られてるつもりになってたんだけど、

今日は同じ見た目のが３匹もいた。

いつも同じカエルを見てると思ってたけど、

実は３匹いたなんて！いつも見守りありがとね！

動物シリーズ、今シーズンはこんなもんかな、と思いきや。

意外な新顔登場。

うちの相方が、家の前でカラスの子をレスキュー。

木から落ちて足を怪我したらしい。

地上だと、犬にやられそうで、うちのバルコニーに保護した。

たぶん、もう巣立ちの日はすぐだろうというくらいの、赤ちゃんじゃなくて

子どもカラス。水をあげても飲み方がなかなかわからない。

鳥の赤ちゃんって、口をあーんって開けて、母鳥に食べさせてもらうじゃない？

自分で水を取りにいく、という行為がまだマスターできていないらしい。

水を飲もうとして、キャンッ！みたいな音を出した。

すごい小さい仔犬が蹴られたような音は、

「子カラスのくしゃみ」だったらしい。

やばい。

大家の家に最近来た仔犬のマックスをかわいいと思うのと同じようにかわいい。

もう、カラスをたかがカラスとして見られない。

保護したつもりが、その日は外出して、

夜うちに帰ってきたら見事にバルコニーのボックスから脱走していた。

仲間に保護されてるといいけどね、

着地ができないのに無理やり飛んだのかなあ。

カラスをたかがカラスとして見られなくなってしまった私は

やたらとうちに来るカラスたちに話しかけてしまう。

「カラ（名前つけちゃったよ）は大丈夫かねえ？」

そうしたら二日後の朝、

うちの庭の柵に小さいカラスが停まっている。

カラスの恩返し。まだ飛ぶ距離も着地もおぼつかない。

素直に保護される。

このまま、相方の手乗りカラスで数時間。

試行錯誤して、やっと水を飲ませる。

ザクロあげても食べないぜいたくな小カラス。

この後、わざわざ子カラス用のスクランブルエッグを作ってもらって満足。

でも、こうしてやらないとなかなか食べられない。

手乗り子カラスもかわいいけど、他に何もできないので、

数時間後、バルコニーの端っこに止まり木を設置したら

すっかり落ち着いた。当たり前だけど、鳥だから、

地上より、爪をくるんと巻きつけられる止まり木が落ち着くよね。

時々庭を通り抜ける近所の犬を、

子カラスで立ち止まらないように誘導したりして。

庭の周りの木にいる他のカラスたちが時々騒がしくなると

子カラスもそれに応えている。明らかに会話が成り立っている。

帰りたいよねえ。でも君の着地も飛び立つのもまだイマイチだから

ジャングルで生き延びるのは厳しいかもね。

ちゃんと飛べるまでうちにいないかなあ。

シーズン終わりは、いつも予想外のことが起こる。

去年は、たまにうちにご飯をせびりに来るブサイクな大きな猫が

ある日、頭に大怪我をしてやってきて、

あわててアニマルレスキューに連れていった。

移植手術までしもらって、まるでフランケンシュタインのように復活していた。

この日は気づいたら子カラスにかまけて日が暮れる。

あれもしなきゃこれもしなきゃ、と焦る反面、

なんて貴重な時間だろうと思う。

日本は新しい元号のニュースで沸いてるけど、

ほぼ、西暦で統一してる私は、

令和の令、が命令、みたいな語感だというのもあって、

正直、気持ちを新たに、という気にもなれない。

それより大事なニュースがかき消されているようでそっちが気になる。

インドは、もうすぐ大きな選挙がある。

そのため、ゴアのパーティも10時でさっさと終わる。

インドとパキスタンの関係悪化で、

パキスタン領空をインドからの飛行機は飛べないので

すごい迂回しなくてはならず

国際線のダイヤが乱れている。

出発はするんだけど、大幅に到着が遅れる。

まだまだ揺れ続ける世界、

まずは私が心も体も健康じゃなきゃなあ。

そうじゃないと立ち向かうべきものにも立ち向かえない。

暑いけど、元気にやってますよー。もうすぐマンゴシーズン到来。

くすぐられる記憶の正体。

日本の冬も春もすっ飛ばし続けて

もう10年以上たつ。

毎年、正月と桜の時期は、どこでもドアで一瞬だけ帰りたくなるんだな。

どちらの季節も、私がいる南インドのゴアも負けずにいいシーズンなんだけど、

遠い記憶がくすぐられて、ちょっとそわそわする。

そして最近、このくすぐられる記憶、

というのはけっこう曲者だということに気づいた。

私が恋しい日本の正月は、

さんざんやった、年越しパーティでご来光まで踊り倒してイエーイ！のパターンではなく、

NHKの「ゆく年来る年」で除夜の鐘を聞き、

年越し蕎麦を家族で食べる、にはじまる

「ザ・日本の正月」なのだ。

「ああ懐かしい日本の正月！」といつものように切なくなった今年

果たして、私の懐かしがってる日本の正月っていいつの話なんだろうと思った

家族で年越し蕎麦、

なんて少なくとも中学生までさかのぼるんじゃないだろうか。

年越し蕎麦なんて毎年食べなかったし、

大人になったらもう新年は家族より友達と過ごすものだった。

蕎麦を食べてから、近所の東京大仏まで初詣行ったとか、

そういえばその時父に肩車とかしてもらったような気がする、とか、

くすぐられるも何も、ざくざく掘り起こしてそれからぐいぐい引っ張りだす、

くらいの遠い記憶だ。

しかもその記憶が真なるものかと言われると、

掘り起こそうとすればするほど自信がなくなる。

私には三歳年下の妹がいて、私はやたら「しっかりした姉」ぶってたので

小さい妹の前で、肩車してとか言えなかったような気がするなあ。

ってことは妹が生まれる前の記憶だとしたら、すでにそれは伝聞の記憶じゃないのか、

記憶を追いかけようとするとその情景はどんどんセピア化していって

クリアーどころかぼんやりしていくのにも関わらず、キラキラ輝いてくる。

そんなキラキラした日本の正月の記憶にたどり着くには、

日本にいないここ10年あまりじゃ全く足りない。

そんでその記憶は、初詣の人混みでぐったりしたりことや、

慣れないおせちは味が濃すぎてのすぐにのどが渇いたりだとか、

他愛ないけどまあプラスにもならない記憶は含まない。

あくまでも、キラキラセピア色なのだ。

そこで思い出したのが、

高校生の時にアメリカに留学したときのこと。

アメリカ人と結婚してもう30年以上はアメリカに住んでいる日本人の女性が

ボランティアで私の家庭教師をやってくれていた時期が一瞬あった。

その人が、日本からそんなに遠ざかっているとは思えないほど、

日本人女性のステレオタイプを賞賛する人だった。

大和撫子、とか、三歩下がって、

なんて言葉を本気で使う人に会ったことがなかったのでびっくりした。

その女性のお母さんがどうやらそうだったみたいで、

彼女は自分の母親を誇りに思ってるみたいだった。

どうみても夫にそのように接しているようには見えなかったんだけど、

もう今は自分には届かない日本文化を懐かしがっているようにみえた。

「しかも、あなたの懐かしがるその文化、とっくにないと思うんだけど？」

と思わず言いそうになったけど、大先輩に高校生の、それも英語もろくにしゃべれない留学生の分際で、

生意気言ってはいけないんだろうな、と飲み込んだ。

まだ覚えてるので、よっぽどがんばって飲み込んだんだろうなあ。

たぶん、自分の文化から距離を置いてしまうと

実際見たことのない情景でも、

いいとこどりでセピア色の記憶として

キラキラ存在しはじめるんだろうなあ。

海外生活の長い日本人が、日本にいる日本人より

いわゆる典型的な日本人っぽくてびっくりすることがある。

自分が触れられない分、自分の文化をいいとこどりして美化しちゃうんだろう。

私みたいに毎年定期的に一定期間戻ってきてる人でもあるんだもんね。

ずっと戻ってない人とかよっぽどにちがいない。

いろいろ思い出そうとしてみたら、

花見の時期もけっこう寒いわけで、お尻が冷えちゃったり、

公園のトイレに長蛇の列だったり、

雨降っちゃって桜の花びらが地面でぐちゃぐちゃになっちゃったり、

そんな桜の季節の裏舞台も思い出して可笑しくなる。

裏舞台もひっくるめて、それでも切ない桜の季節。

セピア色のキラキラのあるかないかわからない記憶を

やっぱり愛おしいなあと思うのだ。

今日はインドのお祭り、ホーリー。

ものすごい単純にまとめてしまうと

名目は春の訪れを祝って、お互いに色粉を投げ合う。

エスカレートしすぎるインド人も多々いるので

毎年、最悪のタイミングでどぎつい色で全身染まってしまった外国人が

道端で本気で怒っているのを見る。

私もやられたことがある。

ゴアを出る電車の出発2時間前に、

バイクで外に出たら、頭から緑色の粉だらけになってしまった。

ゴアはホーリーが10日間も続く（！）のでやっかいなのだけど、

毎年この時期は、そろそろゴアのシーズンも終盤なので

ちょっと気持ちが切り替わってくる。

セピア色になる前に次の準備にとりかかろうっと。

Happy Holi!!

ホーリー前夜のホーリーファイヤー

近所のヒンズー教寺院の前で、

がんがん打ち鳴らされる太鼓（ホーリードラム）

とセット。
毎年、電線ぎりぎりではらはらする。

不必要なプレッシャー（書けばよいのだ）

私は元気です。みんな元気かな。
あまりにブログやSNSを更新しないと、

誰のせいでもなく

自分で勝手に作り上げたプレッシャーがやってくる。

こまめに更新していると

どうっていうことない日常の些細なことでも

気軽にあげられるはずなのだけど、

ブランクが空いてしまうと、

まあまあ報告するに値すること、を書かなければいけない気がして、

「いやいやこんなことは些細なことすぎる」と

書く内容の重要度にやたら厳しくなる。

私は、日本の冬と春の時期は、南インドのゴアの家に住んでるのだけど、

うちの庭に、鮮やかなグリーンと黄色の鳥が水浴びしに来た！

写真撮れなかったけど！ああありがとうなんて美しいんだ君は！

などは、私にはワクワク度高し、のニュースなんだけど

これって知らない人が写真なしで言われても、なんだかな、って思っちゃうのでは

とか、いらない深読みをしすぎて、書くことから遠ざかってしまう。

しかし人は、美しかった話、より「大変だった話」に惹かれる傾向があるのだなと思う。

美しい場所の話より、珍道中のほうが頭に残るみたいで、

ついつい私のする話も大変だったにかたよりがちで、

いつのまにか自分が「ものすごい経験を積んだ旅人」みたいな位置づけになっていてびっくりすることがある。

とはいえ、飛行機や電車に乗り遅れそうになったり乗り遅れたり、肺炎やら肝炎やら腸炎でぶったおれたり

大変話には事欠かないんだけど、そりゃ特別なケースで、あくまでも自分にとっては普通の生活がベースにある。

どんな非日常も、それが日常になるまで大して時間はかからない。

旅してると、新しく訪れた街のレストランに二日続けて通えばもう、なんちゃってお得意さん。

自分にとっての日常が、それを伝える人にとっては非日常になるということがわかっていると

その温度差をどう扱うか、に戸惑うことがある。

そしてこの戸惑いは、「とにかく伝えてみる」という経験の繰り返しで慣れているのだけど

あまりに伝えることにブランクがあいてしまうと、

不必要に戸惑って、自分で自分に余計なプレッシャーをかけてしまう。

私はひとりで仕事をしてるので

自分のボスは自分で、それは最高なのだが

飴とムチの調整が難しいことが多々ある。

それでも、飴が多すぎるのだ！とムチを打ち、体をこわしちゃったりしてから学んだ。

飴とムチに二分しなくてもよいのだ。

休むときは休む、というのは飴でもムチでもないのだ。

優先事項が健康、ということが一番ぶれちゃいかんのだ。

はい、言い訳が長くなりましたが、健康第一、心も体も元気です。

自分のまわりでも世界でも、大きなニュースも小さいニュースもあげるとキリがないけど、私は元気です。

今シーズンのゴアでは、ヨガの集中コースにも参加してみた。

８日間だったけど、物心ついたときからとにかく文系だった私には、大きな新しい挑戦だった。

子どものときは、本を読んだり、お話を書いたり絵を描いたり、おもちゃとか人形とか作ってみたりとか

とにかく何か作っているのが好きで、近所の子が外で遊ぼうと誘いに来ると

「外で遊んだほうが子どもらしいよな。ほんとは絵描いていたいけど、子どもらしさを保つために遊んでおいたほうがいいよな」

と密かに動機づけて外に出るような子だった。

だからそれなりに外でも遊んでいたし、子どもだから出てしまえばそれなりに楽しいんだけどね。

しっかしめんどくさい子どもだったのね私。子どもらしさを演じてた訳ね。

とにかくそんな子だったので、自分で選ぶとしたらいつも室内だった。

その文系の私が、一日中、自分の体にだけ集中して、

終わったら毎日くたくたに疲れて、でも体の疲れだから、頭の疲れと違って、一晩寝たらすっきり！

というのはシンプルで素晴らしい体験だった。

なんちゃってながらに続けてると、少しづつでも、心も体も応えてくれる。

健康な精神は健康な肉体に宿る、なんて体育会系の筋肉バカの呪いだ、くらいに思ってたのが、ごめんなさい。

体と心は確かにつながっている。

気がつくと今年も3月。南国の冬はとうに終わり、そろそろ蒸し暑くなってきたよ。

ゴア生活もあと一ヶ月、シーズン終盤、みんなぼちぼち移動し始めています。

それから灼熱の砂漠、北インドのラジャスタンを経て、５月と6月はネパールで制作の予定。

そろそろ宿題に持ってきた石たちをいじり始めよう。

ゴアの家の庭の朝。プラスチックのバケツが目立ってしまうのだけど

この爽やかな朝に注目なのは、フェンスの上のテラコッタの皿。

これが鳥の水浴び場になってる。

かわいいのう。

不覚なギフト。（いや、今度こそ出発するよ）

そもそもの予定では、とっくにネパールに着いて、

ヒマラヤで深呼吸してるはずが

なぜか東京にいます。

インドビザが降りるのが遅れ、

まさかのチケットキャンセルしての、買い直し。

今年は、１月になかよしの若い友達が亡くなって、

４月に父が倒れ、７月に看取ることになり、

同時期に、私のいる、インドのゴア関係の友人が

それぞれ別件で３人（！）も亡くなり

自分のがんばりでは、どうにもこうにもならない試練が

立て続けに起こり、正直がっつんがっつんやられまくった年だった。

追い討ちをかけるように、出発直前に兄の病気が発覚してまたもや動揺。

ああ今年は今までで一番日本を出発しにくいなあ、

でも私が一週間とか一ヶ月とか日本にいたからって

どうなるものでもないもんなあ、

と後ろ髪をひかれていたら、

案の定、動揺ついでにビザ申請の記入間違えで

出発が数日延びることに。

ようやく、明日ネパールに向けて出発。インドビザも無事おりた。

こうなったら、予期せずあいた時間で、

あきらめてたイベントに遊びに行ったり、ついでに、

あきらめてたお墓まいり行ってくることにした。

ちょっと遠いので、どんなにがんばっても半日強かかる。

今年の夏の、父の四十九日は、私たち家族が渋滞に巻き込まれて遅刻、

時間が押して焦ってる坊さんに、大急ぎでお経をあげてもらって

大急ぎで会食へ。お墓の前でしみじみするとか皆無だったので、

あらためてしみじみしに行こうと思ってたのだけど、

時間がないままに出発で

残念だなと思ってたのだ。

パーキンソン病と10年近くつきあった父。

二ヶ月半の点滴のみの入院の末、

最後は生命維持装置を全て外して家に帰ってきてた。

リビングの真ん中に介護ベッドがどーんと置かれ、

全てにおいて介護が必要だった。

完全絶食で、水もなしで15日生きた。

家に帰ってきてから、終始、おだやかな顔をしていた。

生涯を通じて病院勤務、おまけに長いパーキンソン病歴、

チューブをとって、家に帰ってくることが何を意味するか、

全て理解していたと思う。

家に帰って来る前、病院で、父にいきなり、

「ちゃんと、最後まで見届けてね。」と言われたことがあった。

「何を？」と聞き返すと、目をあけて、まっすぐに私を見て、はっきり答えた。

「ぼくを。」

一瞬絶句したけど、こんなに全部をわかってる人に、

来るべき死を否定するほうが酷だと思ったので、

思い切り顔を近づけてものすごいはっきり言ってみた。

「ご心配なくっ！！！ちゃーーーんと私が責任持って見届けてあげるからね、

まかせといて！だいじょうぶ！」

そしたら、父はものすごーーくほっとした顔をした。

入院してから、あまり話せなくなっていたので、表情とか全体の雰囲気から

何を伝えたいか読み取る感覚が、たぶん私もするどくなってたんだろうな。

家に帰ってきた父は、ますます話せなくなっていったけど

なんだか幸せそうな顔だった。

合唱団に属していた父。

合唱団関係のお見舞いの方がうちに見えたとき、

「なんか聞きたい曲ありますか？」と聞かれて

父が、「千の風になって」と言ったので

ユーチューブでかけてみた。

ああそういえば父が合唱団で歌ってたかもねこれ。

私は日本のメジャーな歌謡曲にほんと疎くて、

これも全くどうとは思ってなくて

朗々と歌い上げる感じも髪型も大げさでなんだかなぐらいに思ってた。

つまり、歌詞に注目したこととかなかった。

この曲は、

「私のお墓の前で泣かないでください」

で始まるのだということに初めてこの時気づいた。

風になったり鳥になったり、とにかくお墓にはいないからね、

でも見守ってるからね、という歌、ということは

きっと日本全国の多くの人々は知ってるんだろうけどね

今まさに死に向かっている父親に聞かされたので、

不覚にもちょっとぐっときてしまい

「いやーこれどうなのよーこの状況でこんなベタな選曲！

リアクションに困るじゃん！」

と、死にゆく父に思わずつっこんだら、

父も「ぐっときている」顔をしていた。

その場にいた全員がぐっときて、しばらく言葉を失った。

それから一週間くらいしてかな、亡くなったのは。

本当に、ろうそくの炎がだんだん小さくなるように、眠りについた。

できすぎの看取りだと思った。

父が亡くなって今週で4ヶ月。

それ以来聞いていなかったその歌を

墓地に誰もいなかったのをいいことに。

お墓の前でちょっとかけてみた。

墓の前で泣くな、という歌を聞きながら

まんまと墓の前で、私は鼻を３回かむくらい、ひとりでおいおい泣いてしまった。

ああ、やっと泣けるようになったんだなあ。

亡くなったときは、泣きたくてもなかなか泣けなかった。

葬式で、やたら元気な遺族が、参列者の涙を誘う、という構図がよくわかった。

一緒にいる人を信頼してないから泣けない、とかそんなんじゃないのである。

タイミングを勝手に逃した感があった。

わんわん泣けたら楽なのに、と思っても、わんわんのタイミングがそうそうこない。

亡くなった直後より、あとでじわじわくる、というのが最近よくわかる。

泣かせてくれてありがとう。

まだまだ泣きたりないので、

どこかで号泣ライブ行きたいなあ。

わんわん泣きながらでも前に進めるんだね。

だいじょうぶ、生きてる人も死んでる人も、

私には、強い味方がたくさんいる。

お墓の前で泣くな、と言っておきながら、

ちょっと墓参りしてほしかったのかね、

まあしょうがないわ、不本意だけどトラブルのおかげで来られた訳だし、

これもギフトと思うことにする。

という訳で、明日出発です。今度こそ、ネパール行ってきます。

私は元気です。ありがとう。

↓これをかけてみた。

千の川になって

父が書いた「海」。誰でも入れるように、何々家の墓、にしたくなかったらしい。

出国物語

本来ならば、日本出発は昨日でした。

しかーし、なぜかまだ東京にいる私。

日本からはまずネパールに行って、そこから月末にインドへ。

日本を出発する前にインドビザを取っておいたほうが、

あとで何かとジタバタするのを防げるので、

日本出発ギリギリのタイミングで、インドビザを取得するのですが、

そんでもってビザ申請は、申請書は自分で記入して、

申請は代行会社に任せるのですが、

金曜出発だというのに、月曜に代行会社から電話かかってくる。

なんと「パスポートの発行年の記入間違い」で、

インド大使館からビザ申請書が突っ返されて

ここからまた申請し直しだよ、とのこと。

ああ、またいやな心臓ドキドキが始まる。

しかも、ビザが降りるのは、金曜夕方。

本来ならば、私はもう日本にはいないはず。

しかし、ビザ申請してる途中で日本を出る訳にはもちろんいかず

なぜならパスポートはインド大使館に提出されてるからね。

そんでもって、今週はインドのヒンズー教徒最大のお祭り　ディワリ。

日本の正月みたいなもんだ、何もかもストップする感じは。

そう、大使館、木曜日がおやすみなんだそうだ。

だから、ビザが出るのはちょいずれて金曜、それも夕方。

ここは抗ってもらちがあかないので、

平静を装い、「じゃあ土曜にフライトを変更するので、金曜にビザが発行されしだい

御社に直接とりに伺います」と言って代行会社との電話を切る。

フライト変更は、

航空会社じゃなくて、予約したオンライン旅行会社に掛け合わなくちゃいけない。

もともと、航空会社都合によるフライト時間の変更があったので、

数週間前から、このオンライン旅行会社とやりとりしてたんだけど（詳細つまんないので略）

今度は、私都合でフライト変更しなきゃいけなくなって、

何度も電話するはめに。ギリシャに本社があるみたい

まずオペレーターにつなぐまでそりゃあ時間がかかり、

毎回違うオペレーターで、毎回同じ話をしないと通じない。

おまけに途中で電話切れたりね、

そしてまた掛け直すと延々待たされるとかね。

もう本題に入る前にいらっとくる精神修行に欠かせないシチュエーションだったんだけど、

３回目の電話で、やっと、金曜から土曜にフライト変更する手続きにはいる。

「うーん、土曜は、席があるけど差額が高いかもですね。」

「いくらですか？」

「1800ドル」

「ええええ？？？？？」

「そうですね、高いですね」

もともと、東京⇄　カトマンズの往復で　500ドルくらいだった激安チケットである。

それがどうして片道だけ買おうとすると2000ドル近くなるんだ。

航空会社の企みってこわい。

「って、キャンセルして買い直したほうが、絶対安くない？」

「そうですね」

「じゃあもうキャンセルしてください」

「。。。あ、ちょっと待って！土曜は高いけど、次の火曜まで待てば差額も300ドル代！」

「じゃそれで！今すぐカードで支払えます！」

で、支払ったのはいいんだけど（どちらにしろ超くやしいけどさ）

旅行会社からすぐに連絡がくる。

「あなた、カトマンズから東京に来るフライト、全行程乗ってませんね」

「ええ、半分ミスりました。でもそれはもうあなたの会社には数週間前に伝えてある」

「全行程乗ってないひとにはそのあとのフライト変更は不可です」

何そのペナルティ！しかも今更！

出発前の忙しい時に、少なくとも二時間は、

この問題と取り組むことに費やされてしまった。

フライトを変えられないなら変えられないで始めから言ってくれよ

全然、君（旅行会社のオペレーター）には関係ないけど

大変だったんだよ今年の夏、日本に帰国するの。→帰国物語

もっと関係ないけどさ、そのあとも父を看取ったりしてね、

今年の夏すっごい大変だったの。

せめてスムーズに旅立たせてくれよ。

心の声は大騒ぎしていても、さすがにそこを持ち出しても意味がないので

落ち着いてクレームを訴える。謝るどころかスルーするオペレーター。

この人の一存ではどーにもならんのだ。

毎回違うオペレーターで、毎回同じ話（超長い）をしないと通じない。

話が通じてないのは、毎回同じ話をしてないカスタマーが悪いのだ。そうなん？？

中略

そんで結局、なんと、もともとのチケットをキャンセルして、

新たにチケットを買い直すことに。

そんな訳で、今日出発はままならず、

まさかの来週13日火曜の出発です。

往復ともに、チケット買い直すことになるとは思わなかった。

インドビザ申請は、まさかの「パスポート発行年の記入間違い」

という凡ミスだったということに

若干自分落ちする。

インドのビザは、ものすごく細かく見られるので

細心の注意で記入しなければいけないので、いちいち緊張する。

ビザ申請の直前、兄の病気が発覚した。

いろんな思いがごちゃごちゃめぐり、

目の前にある食器を、５分くらい探してしまったり、

コーヒーフィルターなしでコーヒーをいれそうになったり

どこか心ここにあらずの状態。

申請書を書きながら、

「やばいなあ、このメンタルで申請書を書いたら、

どっかでミスるなあ。」

と思ってたら案の定。

往復の格安チケット、

行きも帰りも買い直しで、３倍もかかっちゃったよ。

こんな時もある。

今年は、11月のネパール滞在を数日のばして

カトマンズを脱出して山に行ってこようと思ったんだけどな

ちょっと難しいかもなあ。

時間がなくてあきらめていたお墓参りして行こうかな。

行けないはずだった友達のイベントにも行けることになったし。

いろいろあった夏だけど

何はともあれ風邪ひとつひくことなく過ごせて

元気です。

いろいろトラブったときには、

とりあえず自分は元気だということを思い出すようにしている。

そこがあればなんとかなるのだ。足るを知る足るを知る。

自分が元気でいなければ、誰も支えてあげられない。

心も体もメンテして、元気に過ごそうと思います。

ただただ、がんばります！だけだと持たないのはわかってるので

ヘルプが必要な時は SOSを出すことも含めて、メンテしなきゃね。

私はいろんなひとに支えられてるんだなあ

どこにいても。いろんな形で支えてくれるひとがいる。

毎年言ってるけど

年々感謝モードが上がっていく、って素晴らしいことだ。

ありがとう。

来週からネパールです。

出国物語、一話ですみますように。

深大寺植物公園のバラフェスティバルには毎年行ってる。

食べる以外の五感があっという間に刺激されて一気にテンションがあがる。ああ薔薇酔い。